因为怀孕，我轻率地走进没爱情的婚姻

　　导读：因为怀孕，我轻率地和皓走进了婚姻。婚后的生活当然平淡却很真实。我爱好那种安逸的生活。直到那个女人的显现，这一切被彻底打乱了……

　　认识皓是在我的店里。

　　晌午时分一辆摩托车停在店门前。骑车的是个25岁左右的青年男子。很瘦但看起来很精神。这是皓给我的第一感觉。“给我剪一下头发”“你想剪什么样的”“还保持原来的发型，剪短些就行”剪完头发皓付好钱匆匆走了，没有过多言语。这是我跟皓的第一次接触。

　　后来皓经常到我店里剪头发，时间久了我们开始开些玩笑。皓给人的感觉很严肃，当笑靥浅起时又很可爱。我从来没有想过皓会成为我老公，直到女儿出世这种想法还会在我脑海里浮现。确实皓不是我爱的那种男人。当初如果不是我怀孕了（医生说我身体不好，如果堕胎对以后生育会有很大影响）爸妈逼着我们结婚，我想我们也许是不会走到一起的。我知道皓也只是为了责任才和我结婚。

　　皓自己开了家建筑公司。终日忙碌于应酬每天要很晚才能回家。但我们感情依然很淡然稳定。女儿由妈妈带，我也终日忙活在店里。我们之间没有那种激情。日子一直平淡如水的过着。

　　转眼女儿5岁了，已经上了幼儿园中班。皓的公司也越开越大，已在合肥开了分公司。如今皓比以前忙碌了许多。开始经常出差。每天哄女儿睡着，然后自己独自睡去。我也渐渐习惯安然的沉寂在这种生活中。要不是那天皓的手机忘在了家里，我想日子会永远这么静逸的过着。

　　那天皓起床晚了，穿好衣服匆忙走出家门。在皓走后几分钟我发现他手机忘在了床头。我从来没有翻看皓手机的习惯，要不是他手机忘在了家里我想我永远也不会看得。拿起手机一条未读短信提示不停的闪动，我什么也没想就随手揿了阅读键。浮现在眼前的文字让我不敢相信自己的眼睛“老公，今晚回来吃饭吗”我顿时傻了，几秒钟时间脑中一片空白。尽管如此我依然安慰自己会不会是人家发错了。皓不是这种人。可女人的敏感还是在警告着我，会不会……犹豫了几分钟后我翻开了信息收件箱。里面有十几条已读短信署名都是宝宝。我从来没有给皓发短信的习惯，宝宝会是谁！我无法再思考用最快的时间打开了短信。“老公，你给我买的那条裙子我穿去上班同事们都说好看（后面是一个笑脸）。”“老公，你已经好几天天没有来看我了。”“老公……”眼想继续看下去可泪已经模糊了视线。瘫坐在地上，心痛到窒息。泪像水龙头般流出。怎么会这样！怎么会这样！皓怎么会如此待我！

　　门铃响了，是皓，他回来拿手机。我的窘态毫无遮掩的被他看到了。接过手中的手机，皓什么也没说。此刻我也已什么都不想说。我想皓应该什么都明白了。他坐在沙发上不停地抽烟。表情冷漠的让我陌生。看着皓泪再次溢出眼眶。这是我爱的皓吗？他什么时候变成了这样？许久我说话了“短信我都看到了”皓看着我神情复杂。“你不需要和我解释什么吗？”“我还能说什么你都看到了”皓很平静。“为什么要这么对我”我怨恨的看着皓。皓无语。我做梦也没有想到我的老公会背着我有另外一个女人。此刻我已经完全思绪凌乱。虽然我在强制着自己希望能冷静下来。时间就凝固在此刻，我和皓是丑陋的。

　　日子一天天过着。唯一变得是我对皓开始猜忌。虽然他已经保证不会再和那个女人来往。我是个极要面子的人。为了女儿为了我自己，我没有和皓继续闹下去更没有提出离婚。之后的日子里和皓虽然会有亲昵，但感觉完全变了。我觉得一切都是那么的假。我否定了皓为我所做的一切。开始经常无端地对他发火。夜间回来更不会再为他去热饭。每天我们背对着彼此入睡。要好的小姐妹安慰我说，现在的男人出轨是很正常的事情，何况向皓这样终日忙于应酬的人。只要他心里还有家就行了。也许是我看透了婚姻，面对童真的女儿我无从抉择，最终我妥协了。我原谅了皓。日子仿佛又回到了从前的平静。

　　皓再没有和那个女人联系过。他对我对女儿都比以前更好了。这样的日子持续了一个多月。皓又开始经常的彻夜不归经常的出差。每次回来都会有各种理由跟我解释。我相信了。我只要求女儿健康的成长。可是这天皓居然自己跟我说他又和那个女人联系了。那个女人真的很爱他，她想跟皓结婚。面对这一切很奇怪我一点也不吃惊。但是我坚定地告诉皓，我不会同他离婚。除非我死了。皓看出了我的坚决。往后的日子里，他没有再提起离婚的事。生活对于我来说已经如一潭死灰。我什么都不再祈求。只要女儿可以健康的成长只要皓不再提出离婚。其它的我都可以妥协。我的心中已经没有了快乐。剩下的只是做母亲的责任和做儿媳的义务。每天我依然会做好自己应该做的一切，扮演好在这个家中我应有的角色。

　　皓就这么游走在那个女人与家之间。每每当我脑海中浮现出皓和那个女人亲昵的一幕幕时心就会很痛。走在街上看着别人一家欢乐的景象，泪水再度模糊了我的视线。我想到了自己。我也有丈夫，我也有可爱的女儿。可我的丈夫却陪伴在另一个女人身旁。什么时候我也能像他们一样，一家三口温馨的走在路上……皓开始对我乱发脾气。开始对我大吼大叫醉酒时甚至会动手打我。醒酒后又会向我道歉。为了女儿我就这么麻木的活着。我不希望她失去父爱或是母爱。我要给她一个完整的家一个欢乐的童年。女儿7岁了，开始渐渐懂事。有时女儿会问我“妈妈，爸爸为总是什么不回家？”看着女儿童真的眼神，我强压制着泪“爸爸出差，爸爸要工作赚钱供宝贝读书。”女儿听我这么说，就自个儿跑去玩了。唯一值得庆幸的是公公婆婆对我很好。他们知道皓的出轨，也经常会劝说他。但皓好了也就那么两天，很快又依然如故。

　　近半年来皓开始忙碌于合肥的分公司，但逢周末就会回家陪伴我和女儿。家虽然没有了从前的温馨，但还像个家。我已经知足。那天我知道皓又去那个女人家过夜了。我心里真的好难受。怎么说不在乎。为什么我连老公都要和别人分享。有时真的想死了也许就解脱了，可看着可爱的女儿我又舍不得……当初如果没有未婚先孕我也许就不会嫁给皓。这一切也许就不会发生。如果我不是只有小学文化，不是一个以理发为职业的女人，皓也许就不会看轻我。也就不会在外面找女人。想起我们刚结婚时，皓还处在创业阶段日子虽然不富裕但可以体会到那种平淡中的幸福。如今皓事业有成了，我们的家却渐渐的离温馨越来越远。是什么导致了这一切的发生？真的是我做的不够好吗？还是就如人们常说的男人有钱就变坏。皓也是那么的世俗？

　　独处时我经常在想，当初如果自己充分考虑大白认真看待婚姻今日这一切大要就都不会发生。那个女人很精良，可她为什么一定要我的老公。都是女人，女人又何必尴尬女人。皓已有一个多月没有回家了。眼看着春节一天天临近。他会归来带女儿和我一起过年吗？夜深人静时，我躺在床上看着空荡荡的身旁，眼前总会表现出与我热恋时皓的样子……皓你懂得吗，女儿是多么的想爸爸，睡前经常会问我“妈妈，爸爸什么时候回家”我心都碎了。漫冗杂夜，我躺在床上看着空荡荡的身旁毕竟明白：怀孕，换得来婚姻却换不来爱情。