婆婆逼我出轨离婚

　　我不知道自己为什么出轨，是出于情欲翻涌，还是内心太孤苦无助，或者是对你的报复。如果没有你，我的家不会是这样，事情的结局不会这样。我自己的错误我从不掩盖推卸，但是我会永远都恨你，诅咒你，直到我死那天为止。

　　当生活平淡的时候，写点东西是那么吃力。然而家要没了，丈夫和儿子要离我而去了，才又有了写出来的能力，不得不说是种可悲。

　　脑子很乱，想沉静一下，捋捋该从哪说起。半个月之前我搬回了娘家，说是娘家，父母早就天人相隔去到另一个世界了。现在空荡荡的只有我一个人，房子是空的，心也是空的。

　　闭上眼睛脑子里会浮现出很多往事，老公，儿子，婆婆，当年的自己，偶尔蹦出出轨的那些画面……每天被懊悔缠绕着，这种精神折磨让我几近崩溃。我想忏悔，但现在跟老公说什么也是徒然，他流着泪问我：你恨我妈也就罢了，但你为什么要往我心上捅刀子？我想起我乞求他时候的那一跪……现在想想，下跪解不开心结，哪个男人能接受脑海中总浮现妻子和别人亲密的画面呢。想想去年这时，我还在天涯上欢乐地追着小月月的帖子，今年发帖，我成了别人眼中的笑柄。

　　整个九月每天都痛苦的恨不得用脑袋撞墙，一直想怎么能挽回家庭，甚至还被一个算命的骗了几百块钱。我不想失去仅有的亲人，我的丈夫，儿子，是我在世界上唯一能相互依靠的人。那一个月，每天晚上眼眶都被泪水盈的满满的，把枕头都打湿了。随着结局的不能改变，随着丈夫的态度从犹豫到坚决，心反倒慢慢的静了，或者说死心了。

　　不管看篇文章的人怎么说我都理解，毕竟红杏出墙这种事如果放在古代，那是要浸猪笼的。这个错误永远都无法改变，就像一张白纸上沾染了墨点，是无法盖住还原的。一辈子我都会背负着这个罪，我明白。

　　任何难听的言语我都听的进去，因为在我刚结婚的时候一听到出轨两个字也是深恶痛绝，我无法想象也不能理解那些举动。但是现在自己真的走到这一步，只有我自己明白这一路是怎么走过来的。婆媳关系，夫妻关系，这都是一个女人一辈子无法回避的事，不过我是失败者中的失败者。